Ella entendió todo

"Emm... si yo fuera un hombre... homosexual... osito... te pediría que seas mi novio de la manera más cursi habida y por haber.
Te esperaría cuando bajes del Tigre, cuando bajes de embarcar. Ahí sí! creo que sería con una planta que tenga una flor porque obviamente la Pachamama siempre, y una birra y una caja de bombones. Te lo daría para que continúes tu tour y nos veríamos cuando termines de trabajar. Eso haría.
La verdad es que te mereces mucho amor porque sos lindo y querés de una manera linda ami.
Que bueno que des corte a Mr. Darcy. Qué querés que te quiera bien. Que así como obvio que te vas a sentir mal, creo que hasta yo me siento mal porque no se, porque capaz que puedo empatizar un poco y decir

"Si, me siento mal. A mí ego le duele que hayas elegido a otro y no a mi pero sin embargo me seguís buscando. Qué onda? No entiendo. No es lo que yo quiero como relación. Por qué sos así?"

Creo que de a poco fue cayendo la idealización e hizo todo para que se caiga.
Pero nada, ami vamos a estar tirados en el piso los dos hasta que decidas levantarte, si? Cuando decidas levantarte, ahí voy a estar. Siempre Ami, siempre. Así que descarga todo lo que quieras descargar..."

Y un buen día...

Y un buen día me rendí, me dejé caer, dejé de luchar, dejé de pensar que podía.
Venía poniéndole cara linda a todo lo que pasaba, venía luchando por el amor de un chabón complicado, rebuscado. Venía padeciendo el laburo con sus estúpidas reglas que no llevan a ninguna parte. Venía remándola...
Y de golpe dije "Me rindo". Me rindo a orbitar alrededor de él pensando / esperando en que algún día se va a dar cuenta lo que siento por él y que me lo va a retribuir,
Me rindo a cumplir con el manual del laburo que lejos está de lo que la gente pide.
Me rindo a sostener mis ideas del pasado, a mi historia familiar, a mis mambos.
Y me dejé caer... y me caí, me enfermé.
Y lo bueno, es que cuando te rendís, dejás de combatir contra ciertas cuestiones, y te das cuenta que a veces es mejor fluir con ellas, las acompañás. Las dejás ser...
Porque muchas veces, por más que suenen trilladas algunas frases armadas...

Será lo que tenga que ser... O no será nada...

Dream a Paradise...

Hoy después de mucho tiempo me tocó quedarme haciendo huevo en el Tigre. Embarqué a los pasajeros, mandé un mensaje a la oficina preguntando si embarcaba yo también, me dijeron que no, por si venía el otro barco con los otros pasajeros. Así que me quedé en la dársena esperando.

Le mandé un mensaje a mi conductor, mensaje que nunca contestó. La idea era manguearle mate, pero bueno, se habrá ido a dormir, o capaz tiró el celular por ahí, nunca le pregunté.

Me senté en el sector de pre-embarque y me puse a organizar mis cosas, los vouchers a rendir a la agencia, a redondear toda la parte administrativa. Terminé y como mi conductor seguía sin responderme me fui a un Mc Donald's a desayunar por segunda vez en el día.

Tuve uno, dos, tres momentos de cuelgue... mirando la neblina cerca del río. Y cuando se hizo la ahora, volví a la dársena.

Un tour muy particular por ser el último de la temporada. Estoy cansado, realmente muy cansado. Venía arrastrando todo el estrés y la fatiga de la temporada alta, y ahora me cayó con toda, tipo catarata.

Charlando con la psico me preguntó "¿Qué esperás del viaje?" no me acuerdo que le respondí. Pero ahora que lo pienso bien, es desconectarme. De todo, de todos. Empaparme de gente nueva, energía nueva. Vengo de meses devastadores, una cuestión de cerrar ciclos. Terminar con ciertas ataduras que yo solo me puse, y proyectar a futuro. Que para eso los viajes están, para que cuando uno vuelva no sea el mismo de cuando se fue.

D'Onofrio

"¿Querés que diga lo que es el amor? Hacer que nunca le pase nada al otro, hacer lo mejor por el otro. El otro no sufra nunca más en la vida, lo de más son todas boludeces..."

Ahí se va...

Son la siete de la mañana, me encuentro acá, tomando unos mates y comiendo un sanguchito hecho a mano.
Me desperté temprano y de repente no me podía dormir. Lo  bueno es que al despertarse muy temprano te da más tiempo para seguir haciendo fiaca en cama.
Ayer vino a casa Mr. Darcy, estuvimos juntos, la pasamos bien, cenamos, tomamos algo.
Y antes que se fuera le hice la gran pregunta: "¿Cómo me ves?"

-¿Cómo?
-Si... un compañero, un amigo, alguien para pasar el rato...
-Sos muy lindo, y muy tierno.
-...

Desde que empecé terapia me volví más curioso, a no dejar que la suposición haga el resto. Pero esto claramente marcaba algo, no requería palabras. Subió a un taxi y se fue. Luego me escribió contándome lo que le pasa... "tengo una relación" "Tengo miedo que te enamores" "No quiero lastimarte" "Pero me encanta cuando te veo" fueron algunas de las frases.
Me quedé en pausa con el celular en mano mirándolo. Palabras más, palabras menos le dije que sólo quería saber dónde estaba parado, que mi pregunta iba sólo por eso.
Acto seguido, archivé mi conversación con él (como otras tantas veces para no verlo), contacté a una amiga, le dije para ir a buscarla a su casa así íbamos a tomar una cerveza.
Y así me fui, con mis dudas casi resueltas a tomar unas cervezas a un bar, para oxigenar un poco la cabeza... ¿y por que no? hidratar un poco el corazón.

"Yo no es que te quiera echar la culpa, pero vos lo tenías cuando se le salió el cosito..."

Me había olvidado

Con esta, ya son tres las mañanas que vengo sin trabajar.
Fueron muchos cambios, en muy poco tiempo. De un mes a otro, renuncié a un trabajo, comencé a trabajar para diferentes agencias, volvió un... ¿ex? amor, me sumé a un viaje largo para ir con amigos, todo junto.

-Lo bueno es que vengo laburando bastante.. el mes pasado tuve cinco días de franco.
-¿No estás cansado? Digo, la gente común no suele tener cinco días de franco, suele tener más.

Hasta que el lunes no pude más y detoné.

-Chicos, si alguien quiere lo cubra avisen
-Fer... ¿Me cubrís mi tour a Tigre porfa?

Me había caído todo encima. El cansancio, las obligaciones, el estrés, los reproches, las cosas pendientes, todo.
Después de un día tranquilo, a la noche me puse a cocinar.
Y si... me había olvidado, me había olvidado lo lindo que era para mi cocinar.
Una cerveza negra de litro, unas tapas para empanadas, carne picada cocida, restos de jamón, restos de queso cremoso, una lata de atún, tomate, huevo, cebolla de verdeo... Y música, mucha música de fondo.
De repente, mis "mambitos", mis cuestiones personales, mis carencias de afecto y yo... nos habíamos unido, o por lo menos, habíamos hecho una pequeña tregua, o nos habíamos puesto en común acuerdo una pausa. Para poder largar/decantar todo lo del día, lo de la semana, lo del mes, en poder cocinar.. y así, tener una noche armonía...

Algunas veces...

Let it out

Estoy quisquilloso, rompe pelotas, molesto, todo.
Estoy en un laburo que no me gusta, que no me hace feliz pero que CLARAMENTE estoy por la plata.
En un mes y medio ya pedí salir temprano dos veces, pedí médico a domicilio y ahora un fin de semana que, claramente, no me lo dieron.
En otro momento no me irritaría, pero hoy si, me molesta, y mucho.

-Mi laburo actual no me hace felizzzz!!! voy desganado, llego tarde...
-Bueno, pero es algo transitorio, y vos mismo lo sabés, que novas a estar toda tu vida ahí. Mientras tanto te sirve para pagar el alquiler
-Si, pero igual...

Llevo casi dos semanas con dolor de garganta que por momentos disminuye, cuando pedí el médico, el Sr. Médico NUNCA vino y por el contrario me mandaron a una mujer x a chequear solamente que falté porque me sentía mal y que solo me recomendó tomar ibuprofeno para el dolor y que ya mañana podía volver al trabajo... "Que genia, vino para decirme algo que yo ya venía haciendo desde hace dos días atrás..."

Y lo peor es saber que voy a renunciar pero no saber bien CUANDO. Y sentir que me estoy cagando en mis propios compañeros, que es peor aún. Porque como siempre dije "En turismo, todo lo que hagas, te vuelve."

-A ver, a mi no me importan los jefes, a mi me importan ustedes, porque como guía se lo que es tener un colega menos.
-Si, a parte de que si te vas ahora... claramente van a hablar peste de vos, igual no te vas a enterar porque no tenés whatsapp
-Claramente...

En cuenta regresiva, a dos días de irme de viaje con mi papá y aún sin saber si voy a ir o no, aunque él ya tenga los dos pasajes...

... Esto se va a descontrolaaaaar....!

.-44

Y aguanté, aguanté, aguanté.
aguanté mucho,
hasta que de golpe decidí sacarlo todo,
tirarlo todo por la borda,
Y te escribí

"Hola, te extraño. Mucho"

...

"Hola. Te extraño. Y mucho..."

... No, que no suene tan dramático.

"Hola. Te extraño. Y mucho."

... Bueno, ya está, fue, al carajo. Lo quiero a él, y lo extraño.

"Hola. Te extraño. Y mucho..."

... Que explote todo, ENVIAR.
Acto seguido, me tranquilicé, pensé en vos, se me fue el frío, y seguí esperando el bondi. O esperando a que me contestes, lo que suceda primero.

(Y para cualquier persona que esté leyendo esto... No, no estoy hablando de mi ex. Hablo de alguien nuevo, que es peor...)

The dark swan

Hace dos semanas salí a caminar con un amigo. Entre tanta vuelta y vuelta terminamos en un lugar... antro.

Uno de esos lugares, podría decirse turbios, en los que uno toca cuando está carente de algo. Había una época en la que yo iba mucho, iba muy seguido. Siempre buscando a alguien, ¿Para qué? no se. Capaz para que me proteja, para que me saque de ahí, para que me de amor, para ver si era el supuesto "príncipe azul" que por fuera parecía ser. Era un lugar donde yo me iba y volvía, me iba y volvía. Y siempre salía peor de lo que entraba. Y trataba de no volver, pero volvía. Hasta que bueno, el trabajo, las obligaciones y mi ex hicieron que deje de ir... porque no había tiempo, o no había sentido.

Volví con mi amigo después de unos años ya sin ir. Y la sensación que tuve fue una de las peores, fue como volver a decaer en aquel vacío que me provocaba dar vueltas en círculos durante horas, fue como encontrarme con lo peor de mi pasado que en un momento traté de ocultar. Fue como verme a mi, en mi antiguo ser, triste, oscuro y desesperado.

Entré y de toque me quise ir, porque como dije antes, me traía malos recuerdos. De todas formas me quedé y comencé a verlo todo diferente. De repente vi mucha gente sola, no soltera, SOLA. Mucha gente que por lo visto estaba hace horas, o andá a saber, quizás días... Y yo estaba ahí entre todos ellos.

Un Santi distinto, con proyectos, sueños a futuro, sin ganas de comenzar a ver a alguien como un posible "novio salvador", sin querer vincularme o... atarme a alguien para no resignar mis proyectos, mi vida.

Y de golpe lo que en su momento parecían ser varios príncipes azules, pasaron a ser ranas. Todos cortados por la misma tijera. Sin nada nuevo o interesante que ofrecer. Entonces, como me había desencontrado con mi amigo, opté por irme a la barra, comprar una latita de cerveza y sentarme en un rincón hasta que la noche pase, o hasta reencontrarme con mi amigo entre tanta música de fondo.

Pegué charla con un flaco, hablamos un montón y coincidimos aún más en nuestra forma actual de ver las cosas, de ver a la pareja, el amor. Aunque él era bastante turbulento por dentro. Me invitó a consumir droga, a lo cual yo con toda mi simpatía le dije "Gracias, pero no consumo." me miró perplejo al ver que no era la onda a pesar de coincidir en mucho. Después apareció mi amigo, nos miramos los dos con caras de aburrimiento y entonces me fui, con mi amigo, mis proyectos, mis sueños. y mi pasado que en realidad... lo dejé ahí.

El ya dijo...

Vino a casa, estuvimos juntos como la otra vez, y a la hora de irse, tuve muchas ganas de decirle "Cuando busques novio avisame y te dejo mi CV" y de golpe pensé... ¿Quiero estar de novio con él? ¿Quiero estar de novio de vuelta?... No. Por ende, agua que no has de beber... déjala correr, recordé. Entonces lo abracé, le  di un beso y bajé a abrirle la puerta.

Y ahí lo vi salir al... ¿Amor de mi vida? Nah, no creo. Posiblemente al de mi sueños, lo vi salir yéndose para la esquina de casa a tomarse el bondi.

Si quiere, va a volver. Como le dije, "Ya sabés donde vivo... sos bienvenido." total, no hay que correr detrás de nadie ni de nada que ya sepas donde estás...

¿Qué es lo que querés ser realmente?

Una noche, muchos vasos, vino por medio. Dos amigas y yo nos pusimos a charlar de las energías, de todo un poco. Una me dijo cuán bien yo le había hecho a mucha gente, no era la primera vez que lo había escuchado, hace un montón (Bah, unos 5 años atrás.) un chabón que me gustaba me había dicho lo mismo, pero él la había flasheado fuerte, me dijo que yo era como un ángel para él porque siempre caía en los momentos malos para animarlo (Chamuyos, si los hay, los hay.)

En fin, la charla derivó en que mi amiga me decía que yo una vez que descubra quien soy no me iba a poder parar nadie... que yo podía alcanzar cualquier cosa que me proponga y que solamente me tenía que preguntar a mi mismo, "¿Qué es lo que querés ser? ¿Qué es lo que querés ser realmente?" todo mientras sonaba esta canción de fondo...

Hay cosas que uno puede guardar en el corazón y no en la memoria... y claramente, esta es una de ellas.

El primer paso.

Me desperté muy temprano hoy tras haberme dormido "temprano" (ponele) anoche. Lo vi a él desayunando y tratando de estudiar. Yo estaba acostado, tapado hasta la nariz. mirando unos apuntes suyos que hay arriba de un parlante, pensando, recordando lo que me había pasado ayer en el trabajo, y ciertas cosas que él dijo, haciéndome preguntas de todo tipo y de todo color, mezclando la rabia que me quedó de mi trabajo ayer y haciéndome hipótesis acerca de por qué él hizo lo que hizo.
En una miré el piso y medité, que si lo llegaba a pisar era conectarme con la realidad, era comenzar el día y afrontar un montón de cosas. Me detuve y dije: "¿Estoy listo? ¿No es muy temprano? Prefiero quedarme acá, en mi especie de barquito de resorte y algodón haciendo fiaca, reflexionando."
Me miró y me preguntó:

-¿Estás bien?
-Si-¿Te vas a quedar haciendo fiaca?
-Si.-...

Continué haciendo lo que venía realizando, o sea, pensar, recordar, llenarme de veneno. Me preguntó de nuevo si me encontraba bien, y acto seguido, vino, se acostó al lado mio y me abrazó. Justo cuando se estaba por ir, lo miré y dije: "Basta, hora de empezar a solucionar las cosas?" le hice una pregunta y me respondió algo que me relajó un poco. Se fue con su desayuno y sus apuntes, y entonces, volví a mirar el suelo y pensé "Bueno, capaz ya es hora. Quedarme acá no me sirve de nada, va a ser más productivo salir a la realidad, enfrentar y solucionar mis problemas, mis mambitos."
Me levanté, puse el primer pié en el piso y opté por dar el primer paso hacia un buen lunes.

21/03/2015

El amor no es como lo pintan...

... Es mejor.

El amor es feo...

El amor es feo

Tiene cara de vicio

Anda por la entrada

No tiene compromiso

El amor es eso

Tiene cara de bicho

Por dejarme bien

Abandonado en la basura

El amor es suyo

Tiene olor de meo

El mete miedo

Voy a sacarle de eso

El amor es lindo

Hace lo imposible

El amor es gratis

El da y pasa.

El amor es libre...

Le petit prince-

-”Te amo” – dijo el principito…
-”Yo también te quiero” – dijo la rosa.
-”No es lo mismo” – respondió él…
“Querer es tomar posesión de algo, de alguien. Es buscar en los demás eso que llena las espectativas personales de afecto, de compañía…
Querer es hacer nuestro lo que no nos pertenece, es adueñarnos o desear algo para completarnos, porque en algún punto nos reconocemos carentes.
Querer es esperar, es apegarse a las cosas y a las personas desde nuestras necesidades. Entonces, cuando no tenemos reciprocidad hay sufrimiento. Cuando el “bien” querido no nos corresponde, nos sentimos frustrados y decepcionados.
Si quiero a alguien, tengo expectativas, espero algo. Si la otra persona no me da lo que espero, sufro. El problema es que hay una mayor probabilidad de que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes. Cada ser humano es un universo.
Amar es desear lo mejor para el otro, aún cuando tenga motivaciones muy distintas.
Amar es permitir que seas feliz, aún cuando tu camino sea diferente al mío. Es un sentimiento desinteresado que nace en un donarse, es darse por completo desde el corazón. Por esto, el amor nunca será causa de sufrimiento.
Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por querer, no por amar. Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no puede sufrir, pues nada ha esperado del otro.
Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, por el simple y puro placer de dar.
Pero es cierto también que esta entrega, este darse, desinteresado, solo se dá en el conocimiento. Solo podemos amar lo que conocemos, porque amar implica tirarse al vacío, confiar la vida y el alma. Y el alma no se indemniza.
Y conocerse es justamente saber de vos, de tus alegrías, de tu paz, pero también de tus enojos, de tus luchas, de tu error. Porque el amor trasciende el enojo, la lucha, el error y no es solo para momentos de alegría.
Amar es la confianza plena de que pase lo que pase vas a estar, no porque me debas nada, no con posesión egoista, sino estar, en silenciosa compañía.
Amar es saber que no te cambia el tiempo, ni las tempestades, ni mis inviernos.
Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay un lugar para mí.
Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor, es abrir el corazón y dejarse amar.”

-”Ya entendí” – dijo la rosa.
-” No lo entiendas, vívelo” -dijo el principito.

Siempre... jóvenes...

"There comes a point in your life when you're officially an adult. Suddenly you're old enough to vote, to drink and engage in other adult activities. Suddenly people expect you to be responsible, serious, a grown up. We get taller, We get older. But do we ever really grow up?... In some ways we grow up. We have families. We get married. Divorced. But for the most part, we still have the same problems that we had when we were 15. No matter how much we grow taller, grow older, we are still forever stumbling. Forever wondering. Forever young."

La thérapie...

Me olvidé cuán bien me hacía cocinar, que para mi era casi una terapia. En casa no podía cocinar porque eran como termitas, veían comida y comían por deporte, por diversión, por bajón, o porque simplemente, había comida y había que comer, sin razón alguna. Entonces la había abandonado...
Me desperté hoy sin ganas de ir al laburo, o mejor dicho, sin ganas de madrugar para ir a laburar. Hubiera sido mejor ir PM capaz, o no. En la camioneta con mi conductor y la fotógrafa les conté que me habían dado ganas de unos mates con torta fritas y mirando la lluvia en vez de estar en la camioneta, por lo visto el deseo era compartido.
Volví a casa post-trabajo, me dormí un rato, me desperté, hice fiaca y me digné a salir al "chino-amigo" a comprarme algo para cocinar. Pasé por el lavadero a buscar la ropa y volví al departamento para cocinar.
Olla, harina, agua, mate, Jack Johnson que después derivó en Jason Mraz, volumen al mango y a mezclar, amasar, cocinar... y por un instante me sentí en armonía, me vi como quería estar y como lo quería hacer. Y por un momento, fui feliz. En ver como lo logré y como me sentía en aquel momento.
Quería hacer medio paquete pero terminé haciendo el paquete entero, y ahora tengo torta fritas hasta para darle a la encargada ni bien la vea.

3.-

Mis amigos se habían ido, y ordenando todo se me acercó y me preguntó si forraba con plástico un pequeño bowl. Le dije que si, y me preguntó si lo estaba poniendo bien.
No le iba a decir que no, ya me parecía muy tierno de su parte que tenga ganas de hacer las cosas a como yo, con mis mambos, las haría.
Claramente ahí entendí que hay cosas que no importa como estén hechas, sino que lo realmente importante es que se hicieron.

Hoy y ahora.