Cuestión de Marketing

"Medias TLG: Para Gays, Lesbianas y Travestis... Señora, les traigo medias para hombre, mujer y gays... a solo treinta pesos"

Vendedor ambulante en la estación Plaza Miserere... Porque ante todo, la igualdad...

Boludismo Pack 2013

Leandro: ¿Estás llegando tarde?
Santi: Más o menos, igual le meto pata para que el coordinador no me diga nada
Leandro: Bien
Santi: Si, si bien yo voy en contra de la idea de los líderes... acá tengo que hacer caso...
Leandro: ...
Santi: A esto se lo llama no tener los ideales suficientemente firmes
Leandro: En realidad se lo llama hipócrita.

-En el supermercado, haciendo las compras con Lucas-
Lucas: ¿Hay bolsas?
Santi: Si, creo que si.
Sra.Metida: Si si, bolsas hay pero las tenés que pagar
Santi: Ahh si, si, es verdad.
Sra.Metida: Si, yo por eso me traigo mis bolsas
Santi: Y si, mucho mejor
Sra.Metida: Mirá, yo las doblo y me las traigo en la cartera, mirá, vos las tenés que doblar así y ocupan muy poco espacio.
Santi: Ahh, está bien...
«Se va la señora»
Lucas: Por favor, subí esto al blog.
Santi: Si encuentro el video de como doblar bolsas lo subo...

Paula: Yo te veo a vos como coordinador
Santi: ¿Vos decís?
Paula: Si, mall
Santi: Igual... sabés que si yo llego a ser coordinador voy a ser peor que Musollini ¿No?
Paula: Sii jaja, vos parecés bueno pero yo se que no lo sos
Santi: Obvio
Paula: A diferencia mía que yo parezco mala pero no, soy re buenita
Santi: Jaja... Igual si fuera coordinador llamaría a reunión de grupo constantemente
Paula: ¿Para?
Santi: No se... para charlar cuestiones
Paula: De sindicalista que sos nomás
Santi: ¡Siiiiiii! jajaja

Santi: Y... X no es una mala persona, pero bueno, tiene actitudes que te dan ganas de cagarlo a trompadas
Ana: ¿Y Kevin?
Santi: ¡Y A KEVIN TAMBIÉN HAY QUE CAGARLO A TROMPADAS! jajaja.
Ana: Jaja noo, yo preguntaba donde estaba Kevin
Santi: Ahhh
Ana: Le agarraba un ataque de sincericidio al chabón
Santi: Mall

-En Entre Ríos, charlando con el hotelero que nos hospedó-
Santi: Disculpe... ¿Su nombre?
Sr: Justo
Santi: ... [¿...José de Urquiza?]

Santi: ¡Mati! te hago una pregunta
Mati: Si, decime.
Santi: Vos que diste legislación... ¿Se puede cazar en los parques nacionales?
Mati: No, no se puede
Santi: ... Si que se puede Mati, no se puede cazar deliberadamente pero se puede
Mati: Bah... sí... pero no cualquier animal
Santi: Claaaro...
Mati: ¿Por?
Santi: Porque a la guardaparque del Palmar casi le da un bobazo cuando charlando le pregunté "Disculpá... acerca de la casería...?"
Mati: Jaja
Santi: Encima, no me bastó por lo visto que después de que me explicó las cosas (de no muy buena forma) se me ocurre preguntarle "Y ahora... acerca de la explotación..."

Ju: Bueno, ahora contame de vos.
Santi: Acá, tirando CV's... Darío me dijo que le pase mi cv para trabajar en...
Ju: Ahh si, mi hermano trabajó ahí un tiempo, es un puterío
Santi: Si si, me dijo Darío, él trabajó ahí.
Ju: Si, mi hermano quedó pegado en uno de esos puteríos y lo echaron
Santi: Upa... igual a mi, como me dijo Darío una vez: "Vos caés en un nido de víboras y salís ileso, no se como hacés..."

Boludismo Pack XXX

-Bueno... ya llevamos una hora y pico caminando... no se, ¿da para volver a vernos?

-No

-Ah, bueno... entonces de pete ¿ni hablar no?

-Jaja no

-Pero dale, un cortito de semáforo, allá, detrás del arbolito

-No... pará, ¿trajiste la tanga?

-Si, la rosa...

-Bueno... no se, ¿Te gusté?

-No

-Está bien pero... volvámonos a ver, capaz esta vez no pero de acá a un par de veces nos seguimos viendo y me empezás a mirar con otros ojos

-No, hace tres años que te conozco y no

-Jaja no hay caso...

-Yo con vos estoy muy enojado
-¿Por?
-Porque me traicionaste, vas a tener que recompensarme por eso
-Vos decime y yo te consigo el número de cualquiera de esos flacos
-No... no quiero ninguno, bah, si, tu número de teléfono
-¿El mío?
Maxi: Ay por favor! dame un cuchillo y vas a ver como se lo saco


Roque: AGUANTE NEK, LAURA DONDE MIERDA ESTAS FORRAQ
Santi: Volvé guacha! Prometo avisarte si me vengo! No se me escapa más jaja
Roque: JAJAJA (MENTIRA)
Santi: (Je... i-lusa)


MцКє dice:
 aguante casero
 gordo mata superman
Santiago ·.· dice:
 jajajajaja
 leí "gordo mata esperma" y me pregunté: ¿Qué tiene que ver?
MцКє dice:
 mente podrida
Santiago ·.· dice:
 aparte viste cuando ves algo y no te cierra
 y hacés fuerza para encontrar las 7 diferencias Y NO LAS ENCONTRÁS

Boludismo Pack (Volvimos con todo)

Como que...
... Yo no percibo olores
... Y hace poco descubrí por mi compañera que mi jefe es daltónico
... Se lo cuento a Darío
ЀMÎÃN dice:
yo que ella los reuno a todos y pregunto A ALGUNO LE FUNCIONA LOS 5 SENTIDOS CORRECTAMENTE??? PORQUE ASI NO SE PUEDE!!

Valeria: pendex tenes idea quien canta la cancion te vas??
Santiago: no, sabés alguna partecita de la letra?
Valeria: Y hoy te vas te vas te vas te vas pero se que por algo me has de recordar quizá con el me has de comparar no creo ser mejor fui diferente nada mas.
Valeria: aparecen varios grupos... pero ninguna es la version q escuche
Santiago: ahh, pero es tropical, con razón
Valeria: claaaro pero yo la recuerdo mas del estilo folklore
Santiago: ahh, no, entre covers y eso capaz era un punk rock en un principio

Cenando en el hostel cerca de los huéspedes
Nico: Yes... hay que amoldarse al clima
Santi: Obvio... asique las expresiones como "Echarse un torro" no se deben usar
Nico: Si
Vero: "Me pica el bagre" "Me la baja"
Santi/Nico: ...
Vero: ¿Qué?¿Qué pasa?
Santi/Nico: Nada Vero... nada...

Santi: "Cuando gritaste "¡UN DEMONIO!" en Plaza Francia, yo estuve ahí... Cuando tuviste que pegar la suela de la zapatilla con cinta scotch, yo estuve ahí!"
Nico: Cuando viniste caminando del Luna Park en medias, yo estuve ahí!
Vero: Cuando te tuviste que volver en patas, Nico estuvo ahí para prestarte las ojotas!
Santi: ¿Se dan cuenta que tengo un problema con los calzados?

Santiago ·.· dice:
Me jodí el tendón...
Hernan dice:
si me contaste
Santiago ·.· dice:
Bailando dança da maozinha
Hernan dice:
jajaja
pero no con ese baile
jajajaja
Santiago ·.· dice:
Jajajaja
Es que quería llamar la atención en casa
Y como no me animo a caerme de jeta al piso como cierta modelo
Me jodo los tendones
Hernan dice:
claro..esta bien
Santiago ·.· dice:
Pero mi papá me sigue ignorando
Hernan dice:
la voy aplicar en casa..pero con el baile del pimpollo
Santiago ·.· dice:
Jajaja

6 de la mañana, llamando a mi jefe
Fer: Hola Santi
Santi: Hola Fer, cómo andás?
Fer: Bien, ¿qué pasó?
Santi: Mirá, se pinchó un caño, yo corté el agua, hasta ahora está todo bien pero en un rato la gente se va a despertar, qué hago?
Fer: Llamá a Juan, el plomero a las 7 y decile que vaya
Santi: Ok
-nos ponemos a charlar-
Fer: Como te darás cuenta son las 6:20 de la mañana y yo estoy charlando con vos sobre tu vida, eso quiere decir que me desperté y no me puedo volver a dormir ya
Santi: Jaja bueno
Fer: Que no se te haga costumbre llamarme
Santi: Bueno Fer pero te llamé porque se pinchó un caño y nos vamos a quedar sin agua, no porque nos falte pan lactal para el desayuno...

"Ponele que te respondí el último mensaje y como no me lo respondías pensé "Pobre, se habrá quedado sin crédito", me fijo y era yo el que no tenía más crédito y el mensaje nunca se había enviado"

Boludismo Pack

hola
Ola
¿cómo andás?
Muy bien
Vos?
Bien, acá en el hostel
Disfrutando de unos mates dulces
Que bien
Mucho laburo?
No, más que nada acomodar un poco todo
Ok
vos qué hacías?
Estaba dormido
¿te desperté?
Si
Bueno...
Jeje
Lo hecho, hecho está
juajuajua
que hijo de puta, ni un disculpe por despertarlo

Santi: La otra vez mi compañera del hostel que es de colombia se enojó
Isis: ¿Por?
Santi: Porque jodiendo se me escapó decirle oxigenada
Isis: Tené cuidado porque por capaz para ellos significa otra cosa...
Santi: Auch...

Hijo 'e Tigre

Como que...
... Me iba para Tigre a juntarme con mis amigos que estaban en la isla
... Me tomé el tren
... Llegué
... Saqué boleto para la lancha y me indicaron ir a la rampa dos
... Voy a la rampa dos, me meto donde había gente
... La lancha salía a las 11
... Eran las 11 y piquito y yo seguía haciendo fila
... Veo salir una lancha
Santi(SMS): Chicos, perdí la lancha de forma muy vergonzosa, me tomo la de las 12
Isis(SMS): Describí forma vergonzosa.
Santi(SMS): Vi mucha gente en una fila, me mandé a esperar... Era la de al lado
Isis(SMS): Jaja preguntar para qué no?
Santi(SMS): Para que crean que soy un chico de ciudad? NO, mejor volver diciendo que perdiste la lancha porque te quisieron robar


Primoh: O sea que tres hombres gays es igual a una pareja heterosexual y dos lesbianas tienen un hijo de cerámica asique sería... ALFARERÍA. Tipo Ghost, La Sombra del Amor

¡¡¡Abeja Reina, Abeja Reina, Abeja Reina!!!

Primoh: Ok, ya tenemos a la abeja reina, al chico con actitud de perra y a la hippie, podemos hacer el zoológico
Nicolás: No, faltaría enjaularlos no más
Isis: ¡QUÉ COMENTARIO TAN FACHO NICO!

Boludismo Pack XICVI (Lo extrañaban?)

Esto es así
Papá pregunta "¿A dónde vas?"
Yo le respondo "Me voy de casa..."
Papá me dice "Ah si?"
Yo le digo "Si... ¿Me llevás?"
Mi papá me mira y me sigue la joda
Entonces yo me voy... y sin decirle a donde, entonces capaz me llama a los gritos enojado porque no sabe donde estoy y yo le grito "¡¡TE DIJE A DONDE IBA A IR SOLO QUE VOS NO ME DAS BOLILLA!!" a lo cual... ahora, recapacito y digo "Yo en realidad no le digo a donde voy..."

-o-

Nawi viendo tomar a Gonzalito en el boliche

¡Pero este pibe toma como si no hubiera un mañana!

Jajajaja!

-o-

Papá: Ahora ya nadie carga tarjeta al celular, hacen todo virtual y ya nadie tira los papelitos de los colectivos, entonces ahora es dificil jugar a la poseada
...

Boludismo Pack (Especial Bicentenario)

Frase de San Martín: Seamos libres, lo demás no importa nada
Frase según Vero: Somos libres, lo demás me chupa un huevo

Presenciando la reapertura del Teatro Colón

nos sacan una foto
Isis: Vamos a salir escrachados por varios días hasta que Tinelli haga algo y la gente se olvide de nosotros
Santi: Si, de acá a 10 años vamos a salir en sepia en libros de historia

Al rato
Isis: Apludamos!
Aplaudimos, empiezan a aplaudir de fondo
Isis: ¿Viste que taradas son las masas?

Isis: Ya me imagino que abren el Colón y encontramos al Fantasma de la Ópera sentado en un banquito mirándonos seriamente y comiendo un plato de locro.

San: ¿Te imaginás como reapertura? Elisa Carrió con un tutú bailando el lago de los cisnes
Isis: Jaaaaaajajaja que imagen tan bizarra
San: O Macri volviendo a hacer Queen

Sms haciendo fila en los stands
Vero: ¿Dónde están?
Santi: Estamos en la fila de Misiones, entre La Rioja y Mendoza

-o-

¿Sos comestible? ¿Sos apareable? ¿Tenés plata?

-o-

Trauma: Que después de haber charlado de exorcismos y temas esotéricos un lunes a la noche des vuelta la cabeza un momento y veas a tres amigos tuyos con la boca abierta moviendo la cabeza en un vaivén, todos sincronizados.

-o-

Nico: ¿Vieron? Una manga de negros que ni bien abrieron el vallado se largaron a correr
Santi: EEHH PARÁ QUE YO ERA UNO jajaja
Nico: Entonces sos un negro jajaja

Mirando Animal Planet vemos dos aves apareándose

Vero: ¡El bicho se aparea y yo no!

Isis: El delfín es el único mamífero después del ser humano que se aparea por placer
Santi: Por eso es inteligente

Leandro: Ante la adversidad, siempre vas a tener a un Santi cebando mate.

Boludismo Pack (VXII) (?)

Charlando con Vero
-Me llamó Lucas... a las 5 de la tarde... y yo estaba en una guiada, me dice "Hola San" le digo "Hola Lucas, ¿Qué pasa?" "Me enteré que estás laburando en un boliche gay" "Si, Lucas, estoy en una guiada" "Que buena onda! ¿Y qué tal?" "Lucas, estoy en una guiada..." "Porque anoche me llamó Juanjo y me contó, y no lo podía creer" "Lucas, estoy en una guiada chau"

San: Dejá de maltratarme vos...
Dario: Agradecé que te trato
-Al rato, después de agarrar hielo, le tiro agua en la cara-
Dario: ¡¡MARTÍN!! ¡¡SANTIAGO ME ATACÓ!!... y con líquidos...
Santi: No sanos para tu salud... lo que lo hace más copado

Charlando en el baño de mujeres
Santi: Que ganas de tomar mate
Dario: A mi no me gusta el mate
Encargada: ¿No te gusta el mate? ¿Qué tomás?
Dario: Agua
Encargada: ¿Agua?
Dario: Si, agua caliente con yerba

-Al rato-

Dario: ¿Alguna película? Recomiendo películas
Santi: Amelie
Dario: Uy si..
Santi: Em... ¿My Blueberry Nights?
Dario: También... todas románticas
Santi: Ahh yo pensé que buscabas películas románticas bueno... no se... zorritas 3
Dario: ...
Dario: La puta y la ballena

Vero: Jugamos al amigo invisible y me tocó hacerle un regalo a Lucas y no se que regalarle
San: Regalale un peluche
Vero: AYY SII, encontré un peluche de Jesús que cuando lo apretás te reza el Padre Nuestro
Con Victor: Jaaaajajaja
Victor: Regalale uno que le rece el rosario! el re bajón, no terminaba más

Santi: Me presenté a dar Teoría del Turismo, un desastre..
Pau: Contame Segovia!
Santi: En medio del examen no se como terminamos hablando de la muerte de Lady Di y después en una hablando de la crisis del 70 la profe me pregunta "¿Cómo llega la comida a tu casa?" y yo le mando un "Por delivery"

Santi: Vi un par de fotos de San Patricio... y vi una mina que se parecía mucho a Yanina
Juanjo: No, eran unas yanquis, encima la que se estaba chamuyando Martín se la terminó comiendo Carlos
Santi: Y... capaz era muy... "latino" para ella

Hablando de Ric*rdo F*rt
Sophie: Es puto él
Lucas: ÉL NO ES PUTO, SU NOVIO EN CAMBIO SÍ LO ES

Como que...
... Tenía que ponerle hielo a los vasos
... Los hielos estaban todos pegados
... Agarré un gran bloque de hielo y lo estampé con toda la bronca hacia la pared
... Uno de los barman me quedó mirando
... Le dije: "¿Y quién dice que la violencia no soluciona nada?"

Boludismo Pack XII (SII BOLUDO VOLVIMOS!)

-Contame XXX ¿Estás en pareja? ¿Estás sola?
-No, yo estoy sola, y estoy bien... ¿Y vos?
-No, Diós me libre y guarde
-...
-Jaja, joda, nah, yo estoy solo, estoy bien ¿Y vos?
-Yo... yo estoy en algo
-Estás solo
-No, no estoy solo, estoy... tiroteándome a una chica
-Está solo...
-No
-Están de novios pero ella no lo sabe
-Jajaja, posta!
-Noo
-Entonces estás solo
-¡BUENO, SI, ESTOY SOLO, VAYANSE TODOS A CAGAR!

-o-

Llendo a ver a Shaila
-Cuidado con la cucaracha
-Ay no no no
Risa malévola
-¡Sos un forro! jajajaja, esto va para el blog

-o-

-Con XXX estamos saliendo y la verdad que... buscamos un tercero
-Queremos hacer un trío
-Por nuestro matrimonio
-Para reavivar el matrimonio!

-o-

En el reci de Shaila

-Bueno, por el cumple de Lucho, vamos a hacer lo siguiente, hagan todos un puente ahora... nosotros en los 80's hacíamos un puente y le hacíamos notar el cumpleaños al cumplañero... eso sí... primero... Que no sea muy fuerte, la idea es que el año que viene también cumpla años... y segundo... recuerden que cualquiera de estos días pueden ser sus cumpleaños también

-o-

Viendo a ver que podía ponerse Fátima para el acto

Victor: Encima no se puede vestir de naranja porque va a parecer un conito
Fátima: Ay siii!!!
Victor: Re forros, todos la esquivaban ¿Viste?

Resumen - Pequeñas charlas...

-Viste a...?
-Siguen...?
-Si, jaja
-Ahh, yo me acuerdo que cuando la vi me quedé y dije... es Betty La Fea
-Jajaja zarpada
-Si... la vi y dije...
-Oie Betty!
a
-Cómo les fue en gimnasia?
San: Muuy bien... estuve toda la clase amebando (Amebar = estar recostado... respirando)


Victor: Mirá lo que dice el cartel
San: No llego a ver, ¿Qué dice?
Victor: Preservativos $2 pedir en caja
San: Jajaja, pero... ¿Qué mujer se va a meter al baño de hombres con un flaco?
Victor: Y...
San: No... ella no jaja
Victor: Vos porque no sabés... Vero tiene más baño de hombres que Florencia de la V

Profe: Manuelli... la paciencia... ¡ME LA ACABASTE TODA! (sensacional...)

Profe: Eso si tenés eso sino... escaneate esta

Juanjo (Acerca de Manuelli): San... hay alguien más "especial" que vos
San: Si... ¡VOS!

Cosas de la semana:
Mi viejo se compró una remera casi igual a otra que le regaló mi hermana
Euge nos invitó para que vayamos algún día a su casa a ver la Bella Durmiente
Llegaron las camperas de egresados
Me llegó el boletín de faltas y tengo 5,50

Charlas de Colegio

San: Y a ella se la garcharon?
Muke: Mmm, no creo
San: Y ella tampoco?
Muke: No, bah, eso me dijo pero no se
San: Y... X?
Muke: Ella?
San: Si
Muke: No, ella habrá garchado a un pibe jaja... (Poniendo los brazos como si agarrara los brazos de otra persona) '¡VOS! ¡TE SENTÁS! ¡Y ME DAS!'
San: Juaaaaajajaja

-o-

X gime de golpe
-¿Te imaginás una mina haciendo eso en el colectivo?
-Jaja!
-En el supermercado... en la parte de ketchup cualquier cosa dice que se le cayó...
-Jaaa!

-o-

-San...
San: ¿Qué?
-Se me paró...
San: ...
-Sino mirá de donde salió esta mancha
San: Vos y tu salsa blanca...

-o-

Lucas: Si no sabe el abecedario...
San: Si lo se
Lucas: A ver...
San: ABCDEFGHIJKLMNÑOPQRSTUVWXYZ
Lucas: No, la W no entra en el abecedario
San: Si
Nico: Si, si hay muchas palabras con W
San: ¡WILFREDO!
Lucas: Wilson
Nico: Si, o wacho
Lucas: O eso...
Nico: ¿Qué?
Lucas: ... ESO
Nico: Ah
San: ¡LA WASCA!
Nico: Jaaaaajaja la cosa era no decirlo San, ahora le cagaste el chiste

-o-

Jugando al TuttiFrutti con Lucas
Lucas: ¿Nombre?
San: Valentina
Lucas: ¿Animales?
San: Víbora
Lucas: ¿Países?
San: Venezuela
Lucas: ¿Famosos?
San: Valeria Lynch
Lucas: ¿Marcas?
San: VMW
Lucas: Juaaaajajajaja ¿Boludo escuchaste eso?
San: ¿Qué pasa?
Victor: ¿Qué?
Lucas: ¡Puso en marcas VMW!
Victor: Jajaja
San: Si ¿Qué pasa?
Victor: Que es con BMW es con B

Boludismo Pack 793

Lili's Apodos:
LA otra
LA atrevida
LA intrusa
LA guaranga
LA pervertuda
LA tercera en discordia
LA rosa

Traumas que pueden llegar a dejar un Simón:
Oh mamá, papá y mamá, papá, oh papá y mamá, oh mama, papá y mamá (Nico y Vero saben)

Algo que me faltó del post anterior
San - Es re feo porque a veces si me apretan las pansa me dan ganas de ir a mear
LeandroYNacho - Juaaaaajajajaaja
En la YPF todos riéndonos y justo me toco la panza
Leandro - No San, no te apretes la panza que te van a dar ganas
San - Jaaaajaja!

Boludismo Pack XXCVII

San: Si algún día tengo un hijo le voy a poner Bruno o Xandé ("Shandé")
Lucas: Primero conseguite una novia
San: ...

Flor: ¿Sabés cuál es la diferencia entre una pija y una silla?
Lucas: ¿Eh?
Flor: Si sabés cuál es la diferencia
Lucas: No
Flor: Entonces tené cuidado donde te sentás
Lucas: ¿Vos sabés?
Flor: No, jaja... no, pará, ¡Si!

San: Sos todo un WikiPedia para mi Victor, gracias
Victor: De nada
Victor: En todo caso un Vikipedia.

Pablo: Ya no se pueden comprar troyanos por internet
San: No, que feo.
Pablo (A Fátima): ¿Sabés lo que es un troyano?
Fátima: Si, un tipo que nació en Troya

En Historia
Prof: Escribí que te va a gustar

San (Mirando los pelitos blancos): Voy a esquilar a una perra
Victor: ¿ALquilar? jajaja
San: Si, también la voy a ANIquilar pero después, jaja
Victor: Iba y alquilaba a la perra
San: Eh?
Victor: Que ibas a alquilar una perra
San: Ahh, yo entendí, ANIquilar, jaja
Victor: Ah, jaja, yo ya imaginaba que iba el chabon y se alquilaba a la perra por unas horas
San: Si... re da
Victor: "Es que en mi casa me dejan solo"
San: Jaja

San: El día que esto se incendie vamos a cagar fuego
Lucas: Y si, obvio boludo

San (Mirando un llavero de Victor): ¿Esto es un destapador?
Victor: Si, que se yo, eso dicen
San: Ah... mirá, si lo ponés así parece una paloma, acá la cola y acá el nido
Lucas: No, una gallina
San: No Lucas, la gallina tiene cresta, el cosito de acá arriba
Lucas: Ah, es verdad
San: Y si lo ponés así parece un tigre, y si lo ponés así parece un oso
Lucas: ¿Un oso polar?
San: Obvio, por lo gris
-...
Victor: San estás re fumado...

Lehman: Santiago... uy, vos estás medio flojo, te sacaste 4
Lucas: Tomá, aprendé de mi
Lehman: Y vos Lucas... 3,50
-o-
Roque: santuuuuu
San: Hola Roque
Roque: como andas santu?
San: Bien, vos?
Roque: bien, y ke icieron oi¿
San: Convencieron al prof. para que pase la prueba para el martes
Roque: osea toma el martes q viene xD
San: sep
Al ratito
San: ya está,a hora puedo hablar, bah, escribir mejor xD y más rápido
Roque (con doble intención): se? q tabas aciendo¿?
San: Nah, estaba comiendo queso derretido
Roque: es lo mismo(?) x
San: eh? o0
Roque: si, q sos un pajero igual
San: Tipo BASTA! SACÁ LAS CÁMARAS DE CASA! No chusmees más mi intimiadad
Roque: ajajaj jamas!
San: dejá que me meta mano felizmente
Roque: xD
San: me acabo de acordar de un finlandia ligth... sonó. Esto de morfar boludeces me va a hacer mal
Roque: jaaja yo tengo ke acer la comida =\
San: hacé paty, jaja!
Roque: esacto es lo ke voi aa cer
San: jaja ¿Cómo te fue a vos?
Roque: cN?
San: Ah! (cortándote)... a ver si compartís mi punto de vista... decime que pensás al ver esta imagen
Roque: A ver
Le paso la imagen
Roque: mierda pesatoneladas xD
San: Si querés te paso una más... pocket
Roque: neee si yo tengo la re velocida' soy mas rapido ke flash
San: Jaja
Recibe la foto
Roque: fuaaa tanto pesa ara ser jpg
San: es que te acabo de meter un virus... el calchaquíinfeliz
Roque: Nnneeee
San: hace que el winamp nada más reproduzca soniditos del masinyer
Roque: aver peraa suena bien
San: y que aparezca una firma en tu flog diciendo "fuck zotta" bah, cuando vos actualizes... al pié de la actualización va a decir eso, aclaro, por las dudas que a algún loquito se le ocurra repetir 20 veces en tu flog "fuck zotta"
Roque: NOoooooooooo, osea, si atualizo, al final va a aparecer fuck zorra?
Roque: zotta
San: Si
Roque:we es lo mismo
San: y más abajo la url de mi blog, y, para hacer chivo... ya que vamos a mandarnos cagada, caguemos bien
A las horas
Roque'SMS: Eh! Santu, si podés mañana traé el mate xD. Saludos santu, nos vemos mañana :-D, abrazo, después fijate en mi flog que creo que apareció el fuck zotta :-P

San: Mirá boludo, ese tacho parece un preservativo
Roque: Nnneeee que groso!
San: Y la basura vendría a ser el esperma
Roque: Metámonos adentro xD
San: Salen los pibes re "Mirame mami, soy un espermatozoide"
Roque: "Te penetro, te penetro"
San: ¡Jaaajjaja!

San: Es que... vos los vés a los chinos tan sonrientes y te dan ganas de abrazarlos
Roque: Jajaja, abachooo
Hoy mirando una foto
Lucas: Mirá boludo parece un chino!
San: El chino abrazable boludo!

Victor: ¿Y a él a cual le ponemos?
Lucas: Él es Sebastián
Victor: ¿Y a Santiago?
Lucas: A Santi... a Santi, Osito

San: que bajón morir atragantado por un palito de la selva
Lucas: jaa te imaginas de que murio ? se atraganto con un palito de la selva
Victor: morir intentando adivinar el animal del papel q lo envuelve, eso seria re bajon, por decir.."tatu carreta"

San dice:
Mañana tengo que dar con Viackaba y no estudié nada, estoy en 0.
verrrooo... a encargar las remeras! dice:
jajjajaaj
verrrooo... a encargar las remeras! dice:
boluuuuudooo
San dice:
Pobre chabón viene pasando el recuperatorio desde hace una bocha
verrrooo... a encargar las remeras! dice:
es un peneee no se porq no les pone un uno a todos y yaa
San dice:
Que hija de puta! jajaja xD
San dice:
Menos mal que no te tengo como profesora

Caminando por Belgrano
Victor: Guarda con esta calle
San: Por?
Victor: Porque acá habían matado a alguien
Roque: Si, pero más adelante... ahí justo, mirá quedaron los huecos
Victor: Ah... entonces pongámonos en cuclillas y caminemos así...
Victor: Ahora viene sale un enano y nos dispara con un arma

San: Mirá lo que hace esa paloma
Lucas: Si, está haciendo la danza para atraer a la hembra
San: ¿En serio?
Lucas: Si, mirá... cuando abre la cola y se infla el cogote es para atraer a la hembra
San: Ah
Lucas: Y bueno... ahora no se escucha pero si te acercás vas a escuchar que hace un ruido
-Silencio... pasa un barrendero-
San: Ah! ahí se escucha
Lucas: Ahora pasa el barrendero y ¡PAF! (la mata con la pala)
[Risa descontrolada de San]

¿Exigente Yo?

Se busca chica que:

• Vista como hippie
• Sea de Aries, Leo, Virgo o Sagitario
• Se ría de mis chistes
• Se lleve bien con los Esquinados y las VeLiYa's
• Le guste caminar mucho
• Le guste Smi10, Shaila, Cielo Razzo y esas cosas que escucho =P
• Curse a la mañana
• En lo posible... que no tenga hermanos (Para evitar obstáculos :P)

[Ciertos detalles omitidos se deben al ATP]

Lucas: La profesora dijo que las cuatro operaciones típicas son: Compra, venta, cobranza y pago
San: Ahh ok
-Al ratito cuando Lucas me tomó-
Lucas: ¿Y las operaciones típicas cuales son?
San: Cobranza... em... paganza...

Chistes leídos en plena clase de laboratorio:

Al fin solos

Un hermitaño

Hasta mañana si yo quiero

Dios

Que linda es la humanidad

Un Canibal

-o-

Nene: Papá... como se cuando un hombre está borracho?
Padre: Mira hijo... ves esos 2 hombres que vienen caminando? bueno, si yo estuviera borracho vería 4
Nene: Pero pa... solo viene 1
-o-
Nena: Mamá... por qué papá es calvo?
Madre: Porque es muy inteligente
Nena: Entonces porque vos tenés tanto pelo?
Madre: Callate y tomá la sopa
Lucas: iiiiiiiiii (Solo para entendidos :P)
-o-
Sophie: Hicimos un montón de cosas de la radio con Loli el rodaje pasado... y vos vas a contar los chistes
San: Jaja, ya tengo reservados un par
Sophie: Me imaginé, jaja

Y para romper así con toda la publicación... para ustedes...


Bueno... demasiado lime... me voy a ir a tomar una siesta porque no doy más, un abrazo a todos, cuidense, chow chow!

Boludismo Pack (1942)

Escena de un capítulo de ALF
Brian: Mira Alf... sacas la galleta, le quitas la tapa y comes el relleno
Alf: Ah, es lo mismo que hago con el frasco de mayonesa.

Leandro: Mirá... dibujé un Digimón... le voy a poner... SEGOVIAMÓN
Juanjo: ¡Nooo! sacrificalo.

Vero: Estoy re transpirada
Roque: Cuando vos sudás... sos sexy
Victor: ¿Si sudás sos Messi?

Boludeando en clase de Historia
Profe: ¡ChIcOs! (Si, si, así :P), Están incontrolables hoy, ¿Qué tuvieron? ¿4 horas libres?
Roque: Si, y vamos por 2 horas más

Lucas se pone la capucha del buzo
Lucas: ¿No parezco una apóstol?
San: No... parecés María Magdalena

En clase de Inglés
Profe: Chicos... para el que no me entregue la tarea para la próxima clase (con tono amenazante de mujer enojada)... mmm... me voy a enojar mucho

Y la frase del Lunes:
Faqu (A Maru por el contrato individual): Che... Maru... acá dice S, M, L y XL... yo soy S... pero todavía tengo pensado pegar el estirón.

Lo que hacemos Los Esquinados un lunes al pedo

Roque - Che... postiemos las fotos de cada uno tirando a la vez en nuestros flogs ¿dale?

Resultado:

Boludismo Pack

Boludes 1:
Ligué un título de Carlos como "el hippie del aula" (¡Jaja!)

Boludes 2:
Yo: Hola
Papá: Hola Santi ¿Cómo estás?
Yo: Bien ¿Vos?
Papá: Maso
Yo: ¿Por?
Papá: Porque no tengo agua
Yo: ¡¿Cómo que tenés asma?!
Papá: Noo... No tengo AGUA

Boludismo Pack (127)

Jugando al Desconfío:
San: Última carta
Nico: Desconfío [Desconfió bien]
San: Bueno, ya está, cortemos acá porque... tenemos medi maso cada uno.
Nico: Está bien ¡Perdiste! jajaja.
-o-
Vero: ¿Eso es lo que buscás cuando estás aburrido?
San: No, eso es lo que yo DESCUBRO cuando estoy aburrido, después entro todos los días para ver si publican algo nuevo.
-o-
Belu: Porque yo de chiquita perdí la memoria
San [Asombrado]: ¿En serio?
Belu: No, mentira, jajaja.
-o-
Belu: ¿Vos cuál te tomás?
San: El 152 porque yo... vivo en La Plata
Belu: Ah...
San: No, mentira, jajaja.
-o-
San: ¿Mirá... no se parece a Zotta?
Lucas: Jajajaja, ¡síííííííí!, la vemos a Zotta en ese video con números atrás
San: Con el café y las pastillas
-o-
Lucas: Victor: Seguís en la casa..., Nico: Seguís en la casa, Vero: Seguís en la casa.
San: Lucas: Estás numerado... uy no, era "Estás nominado"

Otro boludismo pack :P

San - ¿Sabés que anoche soñé con vos?
More - Ah ¿Si?, jajaja, ¿Qué soñaste?
San - Soñé que estába en la calle
More - Siempre que nos vemos es en la calle, jaja
San - Jaja, bueno, estabas en la calle y yo te ofrecía Fanta y por alguna razón extraña cruzamos, y como venía un colectivo me tiré para atrás y te dije que vinieras pero te quedaste mirando para otro lado tomando Fanta, entonces te atropelló y entonces traté de llamar al 100 como ambulancia y como no me atendía nadie empecé a pedir a la gente que me ayude y como siempre la gente no me da bolilla, entonces te despertaste y te pregunté si estabas bien y me dijiste que si, te tambaleaste te pregunté de vuelta si estabas bien y me dijiste que si y te fuiste
Un rato después...
Anastacia - Escuchá
San escucha música del discman de More
San - ¿Y vos estudiás con eso?
More - Si
San - ¿Cómo podés? no es normal
More - Y no... me atropelló un colectivo y estoy bien
(Risas)

-o-

Profe - Chicos... saben lo que es un transistor saturado?
Victor - Que se empachó comiendo Don Satur

-o-

Victor - Ellos siempre discuten por pelotudeces... yo solo me río
Lucas - Chem... a través va con S no con Z
Juan - No boludo, va con Z
Lucas - No va con S
[3' así...]
San [A Victor] - Vos te referís a esto...

-o-

Lucas [A Carlos] - Vos sos un chico 10
Carlos - ¿Por?
Lucas - Porque lo sos...
Carlos - Gracias
Lucas - 10 de porongas metidas...
Carlos - ¿EH? ¿QUÉ TE PASA?
(Risas)
Juan - 10... de profundo
(Más risas)